每天关上电脑走进卧室的时候，先生的呼声早已此起彼伏了，我常常在那么安静的夜里，静静的聆听，越听越精神，然后发呆的看着天花板，脑子一片空白了。好多时候，我宁可是空白的。
昨天中秋，公司到下午2点多才发出通知4点下班，弄的我手上的事情来不及做了，只好拖到4点40才把当天的事情做完，匆匆忙忙的。这个公司，人性话的东西做的太少，常让我措手不及。公司在nastaq上市后作风大不如前，越来越抠，新进一个管理级的人员，就要来一次内部调整，调整的目的当然是如何利用员工更多的效率而付出更少的salary。我的失望一天天增加，然后灭了为零。无所谓希望也就无所谓失望了。
昨天意思意思吃了半个冰淇淋月饼，雀巢的，包装精美但过分愚笨了，不是我喜欢的淡雅精致的。看来还是哈根达斯的做的好，唉，冷饮还是少吃的好，尤其对我这类病号。
最近总是腰不舒服，脖子也不舒服，然后就是每天吃了点东西胸口就堵的慌，我迷迷糊糊觉得自己可能得了什么病，但不想去查不想去医院。咳嗽基本算做康复了，可每每夜里仍然发作一通。双黄连伴我多日了，有了感情。
每天的午休我都没真正的休息，趴在桌子上睡觉很难受，而且姿势其丑。10月表弟要结婚了，还没想好送什么礼物，11月表妹要结婚了，我还不知道要不要去香港，12月还有一个表弟要结婚，感情不是很好，也不当回事了。
爱憎分明，如我。
奶奶的手破了，姑姑和姑妈一个在紧邻的一个小区，一个就住楼下，没一个愿意真正的关心，想想心寒，我痛恨不孝的子女。亲情如斯，也算尽头了。
想想，这么多年，无论我在南京还是上海，奶奶的头发都是我洗的，要么就是妈妈洗，87的人了，一儿两女，除了爸爸，怎么他们都想不到的，万分想不通。我气愤之下对妈妈说：若是我不孝，你干脆不要我得了。妈妈笑，知道我不会。
妈妈的病稍有康复，她就急着要去看外婆了，可是全家人一致反对她单独外出，只好安排了小阿姨来护送一下。唉，这样的妈妈啊，虽是养女，却对外婆最好。
人的心是没法比较的，常常想。
复杂如麻。
我又不知道写哪里去了。
这个九月，先是妈妈病了，然后自己也病了，再然后婆婆也来上海看病了；
这个九月，从工资卡里取出了所有可以支配的现金等着万一急用；
这个九月，公司的变动，工作的极度繁忙，我不再相信自己的努力工作能有所得；
这个九月，脾气暴躁，心情沮丧，混混沉沉；
这个九月，我没去烧香......
妈妈病情突发的那天，我在公司忙碌，接了爸爸的电话，心跳就加快，不祥的预感弄的我浑身无力。等看到妈妈的时候，我心疼的要哭了，甚至现在回忆当时的种种情况仍然是那样的心慌。看的是急诊，建议留院观察但观察室已满。留院观察倒半夜的时候，我们最终因为无法容忍让妈妈在走廊的救护车上渡过而决定把她送回家去。
爸爸的生日，我们在华山医院渡过，所庆幸的是，妈妈的症状有所缓解，本来的家庭聚餐理所当然的取消了，蛋糕自然也没了。
此后的几天，我想尽办法找朋友打听是否可以让妈妈住进病房，但结果是失望的。一周后，妈妈基本也稳定下来了，医生的建议我们还是要挂门诊去复查。于是，我和舅舅为了挂一个特需专家门诊的号，从早上3点多开始排队，我开始对医院再度了仇恨.....
关于生病看病的事情多写了心情又不好了，再写点别的，嗯，今天天气不错，外面的阳光很好。
我又莫名其妙不知道写什么好了，无聊，真无聊
下午要是不去做头发我就在家看dvd了
感冒严重的时候，呼吸也不好，睡眠也不好，我眼巴巴的看着天花板乱想。成了用嘴巴呼吸的我，极度希望房间里有更多的氧气。卧室很小，我总担心窗帘拉上了是否会影响供氧。不敢喝水，不喜欢半夜往wc跑。
上班一来，感觉热度上来，无奈，10点的会议，北京分公司的同行发起的，昏昏沉沉的听完，迷迷糊糊的提建议，到现在，我都想不起来我说了什么，笑了什么。
看到钥匙的文字“散碎的”。似乎很是我的状态，跟帖不知道如何概括，就知道很很狠狠喜欢。我有时候就是语言上的智障，看到特别喜欢的东西就木钠起来。
月饼票发了，一茶一座的，还算可以，至少是不太令人讨厌的。再说了茶餐厅做出来的月饼多半更象小点，我也就乐得它做的不正宗了。人人都在问我怎么怎么定火车票啊，国庆定酒店咱样咱样啊，唯独我，到目前位置，这个国庆还没方向。
也许平静久了，不想动了。可是生活偏又喜欢挑逗你，让你习惯一种状态的时候突发一些事情来。和leader的关系有点僵化，几次无言的冲突让我对这个团队的希望已经减少为零。
这两天神经紧张，不知道怎么搞得，妈妈生病来，我开始神志不清，容易两手发冷。忽然很想要点依靠，想要点扶持。
办公桌上的鲜花一直在换，今天的是白色的百合，我的名牌就靠着那花朵。我总是刻意把话移过来，挡了那名牌。怪癖，自己也解释不清楚的。
忽然好像又对生活没了激情，没了梦想，没了目标。
我是个不可以没方向的人。
总是在猛然的瞬间发现自己的迷失。
这个秋天，有点冷
希望我能记住些快乐的时光
在这个秋日的午后
有些倦意 有些迷惘
天气仍然热着
颈椎很酸 希望别堵住了我的脑血管
最近恶补医学方面的常识
健康真的很重要
头一篇就写的乱七八糟的
据说公司搬家后风水不好
部门内部最近老有人生病请假
好久没烧香了
爱过也好，错过也好，痛过也好，一切都值得。
我不知道“轨迹”的朋友是否还记得南方二重唱？！
总觉得，这样的午后，回忆这样的朋友，需要有这样的音乐。
为了更好的去记录我所认知的人和事，我大概的翻阅了“轨迹”2001到现在跨度三年的文字。
此次的南京之行，见网友是我犹豫良久的事情。
来之前的一个夜晚，我独自在家看“青木瓜之恋”，忽然犹豫是否该重新从网络走向生活。
我拿着硬币思索：一个走出瓶颈期归于平静生活的女子，是否还有必要，或者说是否还有勇气在沉默了这么久之后走近大家。
风尘之上在qq上告诉我以为我从此从网络消失了，相信好多关心我或者曾关注过我的朋友都会有这样的想法。
我害怕让大家失望，我害怕我会拘束，我更害怕我不知道说什么好。
那刻，我很想告诉map我的感受，告诉她是否再过一年，我再来见大家。
然，终是被版里的气氛，版里的淡然文字给征服了。
天秤的我，在无法平衡自己的时候需要这样的救命稻草。
火车上的三小时，我的神经忽而放松忽而紧张，满脑子想着大家在干吗干吗。
想着是否我和map和深感会来一个大大的拥抱，是否最腼腆的是我？
走近朱大以后，我的心跳加快，桌子上的号都看不清楚。
匆忙找桌子的时候，是那样一张年轻的脸，带着微笑迎向了紧张的我和先生。
（猜想着这个大概就是深感，可是怎么这样年轻的呢？？和我的感觉发生偏差了）
落座后，我靠着map坐，这是我梦想的，^_^，我喜欢的map跟我想象的一摸一样。
没几分钟，我就不知怎么的把深感和小菜搞起来了，害的深感着急的说“我回了你那么多贴，你怎么认不得我了呢？”
（潜台词：哼，好你个三年，以后我不跟你的贴了，我生气了！）
等我坐定下来，听了一会大家的谈话，总算可以肯定哪个是深感哪个是小菜了。
小菜象极了我在另一个秘密斑的朋友狐狸和坛子，同样豪爽、悠哉和幽默。
而且口才极好，以后等三年被人欺负的时候，一定要找小菜帮忙的。
先生转身告诉我，觉得对深感好熟悉的感觉，可就是想不起来哪里见过。
（回来的时候，深感的短信也说了同样的话）
靠不住是个可爱的孩子，始终微笑的脸脸，看的出是个好脾气的南京女孩子。
（斑内的男士抓紧哦，找老婆就要找这样的）
LEN我是真的不熟悉的，后来才知道是MAP的网络弟弟，很听话很懂事的小男孩子。
这个酷爱飚车的小朋友对音乐对音响也有着自己独特的思索，我喜欢有思想的小孩子。
最后要说的是MAP，我不得不说我和她是有缘分的。
假如我是个男孩子，那估计这小妮子现在就靠着我宽阔的肩膀，想她的心事呢。
（MAP你老公不上网看的吧？不然以后他要警惕我了哈）
从她放我进“轨迹”，就注定了不是她是我老婆就是我是她老婆的命运。
讨论斑的背景图，我们同样选择粉兰色的小花；
翻看老帖子发现，我们都曾经被小王子征服，那是成人的童话，记载了人类被掩盖的纯真。
如此如此，MAP来，啵一下。
深感始终静静微笑的听着大家聊天，这样一个内敛的孩子经历过多了点。
有点为他难过的，一直以来，隐约的感觉，但未曾捅破他曾经的伤口。
我始终坚信，这样一个忠与爱情的人是会得到他该得的幸福的。
但还是要告诉深感：爱自己才能爱别人。
要很很很很感谢map的，没有她，我是见不到大家的。
要很很很很感谢深感，给我吃了那么多上海没有的美味。
也要感谢小菜，感谢靠不住，感谢len，让我度过了那么美妙的夜晚。
秋天到了，我知道南京的秋天是短暂的，如同我们相聚的时光
然而，短暂的记忆可以让我无尽回味......
深情看世界
――三年与2004年9月19日午后